殉教♡えでん
ここちゃんにっき

おばあちゃんの家からいぬを一時期引き取ることになりました。私はおばあちゃんの家のいぬがめちゃくちゃ好きです。柴犬で、自分を人間だと思い込んでいる、たまに人語らしきものを喋り飯のためならどんな手段もいとわない強いいぬです。人間にはいっさい媚びませんし、逆に人間をペットだと思っています。なぜ私の家にそんないぬが来るかというと、セラピーです。私が壊れすぎて、大好きないぬを連れてくることに頼るしかなくなったのです。そうすれば心が落ち着いて学校に行けるんじゃないかと、ちっちゃい希望があるからです。明日の夕方くらいに来ます。楽しみです
でも、死にたいんです。息するのが苦痛なんです。私が生きてる理由まだ海外ドラマ見終わってないこととプリチャンしてないことなんです。
プリチャンは昨日しました。海外ドラマはあと数話で終わりますそしたらどうすればいいですか 生きる意味が欲しいです。ノートパソコンが欲しいです。
これは400円で売られていたさやかちゃん

今日は学校を休みました。どうしても教室に入ると吐きそうになります。それも多分全部いじめっこが与えたトラウマのせいなのに、今頃その人たちは新しい高校で楽しく青春していると思うと、殺したい しか思えません。みんなが学校に行っているあいだ私は家にひとりぼっちで泣いてます。服薬してるのに、悲しいです。リストカットをまたしたいって気持ちが増えてます。これから半袖の時期だし、体育の授業だってあるので、バレてまた叱られるかと思うと、勇気がでないし、カッターを売ってる100均は今月いっぱい休店です。小学校時代から中学生まで自分をいじめてきたいじめっこ全員めちゃくちゃにしたいです。

今日は学校にカウンセリングをうけにいって、それだけで帰り、中学生のときのいじめを思い出して泣き、死にかけました。お昼ご飯は、もう、食べませんでした。
でも嬉しいことがありました。初めてできたネッ友と数年連絡をとっていなかったのですが、久しぶりに楽しくお話しました。まだまだ友達でいれたと思って、すごく嬉しかったです。あと、私が描いた絵が、Twitterでいろんな人にみてもらえるのも、いいねしてもらうのも嬉しいことです。カウンセラーのおばちゃんに、自信を持てば私は力があると診断されました。力ってなぁに？ちょっとずつ嬉しい事を重ねていって、がんばりたいです。

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孤独がかっこいいのは2次元だけで、3次元では陰キャです。
リチャード・ロークビーにはジョナサンがいて、暁美ほむらにはまどかがいて、ハンニバル・レクターにはウィルがいて、紫京院ひびきにはふわりやファルルたちがいて、私は、どんな人にも必ず寄り添ってくれる人がいると信じてきたけれど、孤独から抜け出せません。寄り添ってくれる人が欲しいなと思いました。援助交際はする勇気ないです。今日は学校を休んで心療内科にいきます。お昼からは学校でカウンセリングです。私立に通わせて欲しかったなと思いました。

今日、学校の先生が、色付きリップをつけてきてはいけないと言いました。私はとっても不満でした。学校にリップつけていって何が悪いんだろう？と思ったし、そんなこというなら先生たちも全員すっぴんであるべきだと思います。リップをつけても学業になんの影響もないし、気分があがって逆にいいと思います。耳より高い位置でポニーテールは駄目、眉に前髪が少しでもかかってはいけない、前髪アシメは駄目、全部勉強に関係ないのに、先生は破ってるのに、生徒に強要するのは気持ち悪いと思いませんか。私の学校はド田舎で、大人の脳みそも平安か明治かそこら辺です。そんな学校が嫌で、大人が信じられなくて、毎日あたしは頓服の液状のエビリファイを、ねこがちゅーるを食べるみたいにちゅーちゅー吸いながら泣きながら廊下を歩きます。今日のご飯は1人で食べました。